カミングアウト

自分の闇と静かに向き合っている

文字にするのもめんどくさくて

避けていた

今の私の為でなく

明日の私が笑っていられるように

この闇と静かに向き合いたい

 

わたしは女性があまり好きではない

いや根本的に嫌いだ

ずっとずっと隠してきたが

もう隠しきれない事実のため

わたしを整理する

自分の為に

言葉を選ばず溢れ出てくるまま

書き綴ろうと決めた

 

女ってめんどくさい

女の武器を使って

男に寄って

男に満たしてもらおうとする

甘えるな

甘えてくるそんなあんたが大嫌いだ

自分のケツは自分で拭けよ

その人は

結婚してんのに

パートナーいるのに

メスの姿で

寄ってこないで

 

おい男

あんたもさ

パートナー

妻をどんな女性よりも大切にしろよ

どんな女性よりも機嫌とろうよ

なんでそんなに

他の女性に媚びうるの?

なんでそんなに

放っておけないの?

 

だから勘違いするんでしょ?

 

だから後々めんどくさくなるんでしょ?

 

都合のいいとこだけ

付き合って

都合のいい甘い言葉囁いて

都合のいい自分を演出して

都合のいい自分だけ見て

嘘ついて

あとは

めんどくさくなったら

や〜めたって

自分にも

相手にも

いい迷惑だよ?

 

これから先ずっとずっと

一緒に居るって

決めたんだったら

妻を

大切にした方が

妻との関係深めた方が

楽しいぜ?

女の身体きっとそんなに変わらないから

妻といいSEX極めよう

楽しいよ

探さなくても

もう目の前にあるじゃん

 

だからさ

傷つくような事するなよ

ばーかばーか

 

そこのメス!

お前もだ!

甘ったれんな!

自分で己を満たせ!

メスの姿で

男に埋めようとしてもらうな!

いつまでも終わらないぞ?

 

こうやって近づいてくる

メスに威嚇するわたしも疲れるし

哀れだ。

 

あーあ、本音ってこんなにも

めんどくさいものなのか

 

本音が言えたら

本当の色が見えてきた氣がする

 

本当の色はこんなにも鮮やかだった

 

新たな扉が開けれそうだ

 

クソッタレ

 

わたしはいい子でいたかった

 

わたしはいい子だと育てられた

 

わたしはいい人で居たかった

穏やかで

誰にでも笑顔で優しい

 

そんな自分が好きだった

そんな自分が嫌いだった

 

都合のいい自分だけ

よしよしってしてた

 

わたしは昔

傷ついたんだ

 

あー、そこからきてたのか

なるほど

 

父よ

不倫して出ていって

不倫相手が

嫌がらせに

FAXやら写真を

母に送りつけてきたみたいだぜ

 

母はそれを見て許せないって

なったみたいでさ

しまいにゃ

あんたは失踪したから

母はそこから

躁鬱病という深い闇に堕ちてった

 

未だに抜け出せてない

深い深い闇だ

 

母よ苦しかったな

でも

わたしも

愛が足りなかったみたいだ

 

母よ愛して欲しかった

母よわたしは苦しかった

母よわたしはあんたが憎かった

母よわたしはあんたが哀れだった

母よわたしはあんたを愛してた

母よ本当はあんたをよく知らない

母よ一番憎くて一番愛おしいんだきっと

母よ

母よ

母よ

この世から居なくなってくれ

母よ

母よ

母よ

この世から居なくならないでくれ

母よ

女性がめんどくさくなった

あんたのせいだ

母よ女性は難しいんだな

 

母よ女性に生まれたわたしは

わたしがめんどくさくてたまらないんだ

 

母よ母よ

なんでこんなに涙が出るのか

教えてくれ

母よ母よ笑っておくれ

わたしも心から笑いたい

 

だから

不倫する人

メスの姿で

パートナーいる男に寄ってくるひと

嫌いだったんだな

 

きもちが悪いと思ってたんだ

 

メスの顔すな!って

 

わたしも10年前は不倫した事あったよ

わたしもメスの顔して

男の人に甘えてた時期あったよ

 

自分の事棚に上げていうよ?

自分の事過去になったからいうよ?

自分が経験してるからこそいうよ?

 

自分の中にある

嫌な自分だからいうよ?

 

自分の過去見てるみたいで

嫌だからいうよ?

 

そこんとこ実は過去の傷からだったって氣づいたからいうよ?

 

きっと小さな頃言われてた

きっと小さな頃嫌な想いしたんだ

 

覚えてる

 

父の事

きもち悪がってた母のこと

 

覚えてる

 

父の悪口言ってた母のこと

 

覚えてる

 

この世から消えればいいと

ひたすらにわたしに言ったこと

 

覚えてる

わたしを盾に父から

自分を守ってた事

 

覚えてる

父のSEXを拒絶してた

母の事

 

メスってめんどくせえ

メスってめんどくせえんだ

 

わたしはいい子で居たかった

わたしはいい人で居たかった

 

マリア様みたいにさ

みんな愛してる

みんな愛おしいって

we are one big familyって

どんな人も受け入れるよ?って

 

メスがめんどくさい

自分が嫌いだ

メスがめんどくさい

自分が嫌だ

そんな風に言って

そんな風に言って

愛したい自分が

本当は一番嫌いだ

 

愛してる愛してる愛したい

偽善言ってるやつが

憎い

偽善言ってるように

感じる自分が嫌いだ

偽善言ってるように感じてる自分が少し安心するんだ

偽って偽って偽ってきた

本物になりたい

本当の自分でいたい

 

全て

自分への

自分への

本音のことばたち

 

わたしへの希望を

明日の自分のギフトに変える

 

お見苦しい文章を最後まで読んでくれたそこのあなた、心からありがとう。

あなたを見つめ
信じてる
そう伝え
今を生きている
ありがとう
愛してると伝え
明日も愛を生きていたい
あなたの存在が命が
美しいと
伝えたい
ありがとう
愛してる
この旅には
終わりがくる事を知っている
終わりを知ったから

生きる事を始めれた氣がした
闇から逃げ
雲を避け
嵐に怯える事を辞め
光を探し
愛を探し
太陽の輝きを探した
心の暖炉にいつまでも消えぬ火を
灯し続けたい。
ありがとう
愛してる
この旅に一緒に出かけよう

あの日
あの時間(とき)
出会えた命と
出会えなかった命があった

巡りあえた奇跡を感じ
繋いでいく
いのちのバトン
続いていく
命のバトン

明日も
あなたの存在と命の奇跡を感じ
ありがとう
愛してる
と伝え
この旅を続けていく

途中だか*久しぶりに詩が書けた

おはよう
あなたの光に照らされて
今日もまた私の1日が始まりました

私の家族を紹介します

あなたの愛情たっぷりの温もりに
いつも包まれています
太陽さん
心地よくって思わずうたた寝する日もあるんだよ

ゆらゆら揺れる子守唄
心地よく肌を撫で
穏やかに次の場所にいく風さん
時に厳しく吹くこともあるけれど
知っている
時には厳しさも必要なんだ

私が泣きべそかくときに
一緒に泣いて
いいんだよって
寄り添ってくれる雨さん
あなたのおかげで私は
次のステージに成長していける

大きな大きな愛情で
いつも支えてくれる
あなたの大きな愛で私は根を張り
すっかり大きくなりました
大地さん
あなたを通して私は
お友達が出来て
お話もできるようになりました

想いを運んでくれる
まるで宅急便屋さん
みんなの為に汗水垂らして働いてくれるんだ
わたしの愛もあの人の愛も
あなたが繋いでくれなければ
知りませんでした
ありがとう、ミツバチさん

私の家族を紹介します
次に産まれてくるあの子も
どうぞよろしくね。

言葉にしたい想いは沢山あるのに
言葉にならない事ばかり
大切な目の前のもの
尊くて尊くて尊いから
逃げ出したくなってしまう
大切過ぎて壊れてほしくない
本当に大切なら
この山を越える必要があるんだ
怯えている
逃げ出せたらどんなに楽だろう

知っている
戦って自分を守ってる
あんな事が怖い
こんな事が怖いって
もう何回も繰り返して
本当は知っている
ダメだったら怖いんだ
登らなかった私をまた嫌いになることの方がよっぽど楽なんだ
わたしを好きになる事は都合が悪いですよって
嫌い嫌いで逃げている

出産予定日から5日過ぎました

9月28日の予定日から

 

5日過ぎました☆

 

これまでに産まれてきたい日が

 

なかったのだなあと

 

のんびり氣長に待ってます^^

 

 

振り返れば

 

いろーんなことがあった妊娠生活

 

未だに子どもが産まれてきて

 

育てている自分が想像出来ません

 

 

きっと可愛いのだろうなあと思う自分と

 

正直自分の時間がなくなって

 

大変になるなってわがままに思う自分

 

本当の本当に受け入れる準備が

 

できないまま

 

ここまできてしまった

 

 

だけど

 

この子は本当に優しくて

 

私がこんな事を思っているのにも

 

関わらず

 

私と彼が深まる時間を

 

たくさんくれました。

 

あなたが産まれてきたら一心同体

 

大切に大切に育てていきたいと

 

心から思っているよ

 

ゆっくり一緒に歩んでいこうね

 

産まれるまで

 

氣分転換と

 

ロスタイム楽しむね(*^^*)